借个翅膀

怎么了，最近？

太多的事情，让我有点手足无措！

辛苦几天帮朋友做的案子，却没有提案通过！很难接受！

这可能是我上班以来最辛苦的一次付出！但是，却是这样的结果---

当听朋友告诉我这个消息时，我一时感觉很悲壮。

这个案子是朋友的，我只是帮忙而已，可以还是不能接受，

为自己的付出没被肯定而不能接受。

和要好的姐说起这个事，她说我，表面上很成熟，但是内心深处就是个小女孩，

此刻的表现就象个要糖没要到的可怜样！

我不接受，但是承认，她是如此的了解我的内心！

有这样的姐，是我一生的福气！

 

当我还没在难过的可怜中恢复过来的时候，

又一个让我手足无措的事情走来！

我在这个公司里唯一能够交流内心温暖与感动的姐姐，决定辞职！

很意外，也是意料之中。

一直以来她是我在这里坚持下去不可获缺的力量，

可是今天，她却不在坚持了！

我很难过，很舍不得她，但是也支持她。

支持她的选择，因为我知道内心的快乐与对自己的尊重对她有多重要！

 

那晚，喝了很多，不知道为什么就是想喝醉！

那晚，说了很多，言谈里更多的是无奈与淡淡的酸楚。

那晚，看了很多，看到姐的朋友第一时间赶来陪她的温暖！

那晚，还有很多，可是我却在清醒与不清醒间忽略了！

那晚，最多的，还是疼，内心的疼！

为姐，也为自己！ 

 

这几天，很多事，很多感受。

一个同行、同龄的女孩子突然去世。

尽管不算是朋友，但是曾经有过接触，一瞬间感觉意外，震惊还有迷茫。

意外于一个花样的女子怎么突然说走就走了呢？

震惊于难道生前就一点不舒服的感觉都没有吗？

迷茫于我们这样努力的挣扎，拼命的工作究竟为了什么？

心里有一点失落。

失落中，开始拼命的去逛街，乱七八糟的买了很多东西，

好象要以这个方式暗示自己，其实我对自己挺好的！

 

前两天，去了丹东，第一次来到这个临江的城市，

初入之时，感觉这个绿意浓浓的小城，是如此的宁静，

顿时，感觉自己的内心也开始莫名的平静，真有留下来不走的冲动。

在这丹东的几天中，也有了很多人生没经历的第一次，

因为是第一次，所以这记忆会一直很跳跃。

丹东之行，有收获、有感动、有温暖也有残酷。

很难描绘清楚，索性不说。

 

忘记了，看了姐的博客，脆弱的文字，细腻的情感，

深深的打动我，但也为她担心，

都说女人是水做的，所谓该柔情似水，可还是希望姐能够有更宽阔的情感，

情感宽阔了，烦恼也就少了。

记得开心，记得我们都开心，

生活虽然给了我们很多的艰难与不如意，

但是，还是要努力往前走，努力让自己开心的往前走。

昨天和两个内心的朋友去吃饭，说工作，说往事，很多感动与回味。

在真诚沟通的过程中，发现原来每个人都有不为人知的一面。

比如昨天，发现原来这个朋友曾经有那么疯狂的一面，曾经在初中时在父亲的管辖学校里谈恋爱,曾经和同学大打出手而留下永久的伤痕，曾经要文身去追求青帮的潇洒---

疯狂的少年时代和现在面前这个斯文、严谨、积极的都市白领真是很难想象是一个人。

由此想到，人生真是很奇妙，不同阶段，不同成长历程，也就有了不同的自己。

哲学上怎么说？此我非彼我，一切事物都在发展变化中。

 

还有，就是我那个佩服的姐姐，她的娓娓到来，她的宁静性情与她的每时完美，

让我即佩服她，又心疼她。

我一直“教育”她，别让自己太完美，

所谓完美女人，就是对得起身边的任何人，唯一可怜的是自己。

不知道她的内心是怎样的波澜，

真是希望她在偶尔时候是个需要依赖别人的小女人，真是希望她拥有内心的快乐与情感的幸福。

 

今天，是七夕，中国的情人节，可是，不知道为什么，我们自己的情人节，远没有214日那么热闹，

至少，在街上，我没看到玫瑰绽放的娇媚。

有点悲哀，为我们消失的文化，有点悲哀，也为我自己。 

最近一段时间，一直无状态的忙，很多琐碎的事情要处理，每天每时。

也因为忙于琐碎，忘记了自己该思考，

也因为以忙琐碎为理由，使很多对自己来说很重要的工作一直搁浅，

比如一直想做好的调研分析报告，一直在拖，拖到自己都开始脸红。

拖到不能再拖的时候，连续的加班后，有了这份自己不甚满意的分析报告。

无论怎样，总算是完成了。未来，会做的更好！记得，努力！

由于总监的销售员水平，致使工作做的一直很费力，

很多时候，我要站在总监的高度去工作、去思考，

有时候有一点抱怨，我又不是总监，没必要去想那么多，但是抱怨只是抱怨，如一位佩服的姐姐说的那样，

想是为自己想，未来更宽广，思考就是成长，

所以，依然再多想，多分析，多处理，多工作。

算是给自己成长的义务奉献吧。

上午，在公司做了一个小范围的项目推广提案，总体来说还是很不错，自己打到85分吧！

但是此刻回头想想，还是有未思考到的点，还有，就是我这说话速度，怎么就是慢不下来呢，很是懊恼！

会后，和总监室沟通，我是不是说话太快了，让听者没思考的时间？

总监们到都是圆滑的说，很精彩，很精彩！

咳，谁会当着当事人的面说当事人的缺点啊，这样的傻事也就我这样的傻人能做出来。

今天，大鹏同志，也要去做最重要的提案沟通，相信会很顺利！为他祈祷一下吧！ 

认识这个朋友时间不长，不多的了解，更多的是欣赏。

认识他，从他的博客，很多文字，娓娓到来他的工作经历，他的工作态度，

还有他的职业规划，很多精彩，很多感受，也有很多思考，关于我自己的职业规划。

最近，这个朋友，开始筹划自己的天空，自己做公司，然后开始四处行走找项目，

我不知道他是如何做这个决定的？从一个职业经理人到一个法人，这可以说是个华丽的转身吧？

但是这个转身华丽过后是更多的问题要面对，不知道他是否已经在做决定时已经有了最充分的准备，

相信如他的睿智会想的很远。

目前，这个朋友，已经开始操作项目阶段，意气风发，

可以感受到那份火热的激情，或许内心也有短暂的彷徨，

但是无论怎样，相信有朋友的他能够走出最艰难的一步，而且会越走越好，这是可以肯定的。

还有几天，就要做项目提案了，不知道他准备怎样了，N个人，有N个思路，如何去整合呢？

怪难为他的，不过，还好他不象我这么笨，相信会集合所有的精华，拿出一个最精彩的案子。

很想听他的提案，很想分享那个精彩！

不知道我能帮些什么，因为，自己不够优秀，也许能帮的并不多，

所以，只能给他一个最真实的祝福：提案精彩通过，加油！ 

中午去和朋友吃饭，牛巴店，环境很好，音乐有点吵，可能是心里不静。

等食物的过程中，环顾周围座位的陌生脸庞，我有这样不算好的习惯，老是喜欢游离的四周看，

游离中发现，几乎所有的食者都是成双成对，

所谓成双成对，包括我和朋友这样的两个大龄无家女青年一起吃饭的，

不久进来一位斯文男坐在我们旁边的位置，一个人，叫了两份餐，

确定一定以及肯定的认为他是在等人，等女朋友，或是等男朋友？不确定。

可是餐来后，发现，我的判断失误，严重失误，

这位大哥就一个人，一个人吃了牛巴然后有吃起鸡翅饭，很是悠然的样子.

我不知道他的内心是否和表现一样悠然。

看着吃鸡翅饭的悠然男，我想象着他的内心，想象不到，因为毕竟陌生，但是从悠然男，想到自己.

很多时候，我很是害怕一个人吃饭，感觉那是一件很凄惨的事情，

所以，在记忆里好象没一个人去单独吃过饭，悲惨到真找不到人一起吃饭时，索性不去吃。

更多时候，很是害怕一个人，一个人的孤单，想想都挺惨。

想想以后，可能也会出现一个人的孤单，因为身边的朋友在一个个找到归属，陪我的时间会成几何式递减。

也许，以后也要适应一个人的孤单，

也许孤单也是一种享受，比如一个人来牛巴，点两份餐！ 

我的大连,我的海

最近一直很忙，忙的茫然。

总是感觉透不过气来，无论是身体上还是精神上。

于是，这个周末争取到难得的假期，放下手中没有尽头的工作，索性逃离。

 

该感谢火车提速，真该感谢，沈阳距离大连，如今3个多小时就到了。

一路上，有一点期待，期待他去接我，期待看到两年没见的大毛，期待中时间过的很快。

下车的瞬间，走的很快，因为心很急。

也许我还是没有洒脱到全部放下。

见面的那一瞬间，是熟悉，是陌生？还是---？

应该是平静，也许时间真是能冲淡一切，也许我们已经无法回头。我们如今只是熟悉的老朋友，亲人般的老朋友。

 

去了星海广场，去了啤酒节。

现在更多时候，我已经不喜欢太热闹的场面，总是在热闹中感觉到寂寞。但是这次，是我坚持要去啤酒节，想喝醉？不是！应该是想放松！

啤酒节果然如预想的热闹，山海的广阔已经被人群所淹没，哪里都是人，哪里都是呐喊！

 

这一晚，他喝了很多，不知道为什么，他喝了那么多的酒，可能是高兴，可能是放松，可能是压抑，可能是---可能都不是。在醉与清醒间他送了我一束花，一束百合花。那一刻，我依然很平静，没了期待的激动，一点都没有。也许我真的老了，感情都迟钝了，也许，时间真的让我们成为了亲人。也许，这是最好的结束。曾经以为会因为他来到这个城市，曾经以为大连是幸福的归属，曾经以为会一起看海，一辈子。但是此刻这些都是曾经的曾经，我们回不去了。

 

第二天，在网上碰到一个熟悉而陌生的同行朋友，他正在内蒙潇洒的开始他的事业，很是羡慕，那一刻，我也意识到，也许我也该是新的开始了！努力！

突然之间，也想去草原看看，也许比海更广阔。 

追忆似水年华

大学同学来沈阳办理护照，于是让我们这些共同呼吸着同一个城市空气却因忙碌而很久没联系的同学有了见面的契机，这个晚上，很多同学都放下手里的工作，从城市的各个角落聚在一起，而我，因为倒霉的工作，最晚到达集合地。看见三年没见的同学，亲切而又有一瞬间的陌生，那一瞬间不可否认，岁月在我们身上都留下了印记，曾经那个清纯的面孔上，如今都有了成熟女人的味道与成熟男人的感觉。

大学同学的聚会，可能永远的话题都是怀念，怀念一起逃课时的狼狈，怀念一起去食堂抢饭的英勇，怀念一起分享心中那个“他”时的甜蜜---，很多怀念，很多欢笑，重温单纯美好时光的那一时刻，让饭桌上的笑声此起彼伏，而笑声过后，是彼此分享目前的生活状态，在步入而立之年的我们，在激烈的职场竞争中，我们有风光、有羡慕但是更有背后的泪水，这泪水，在外人面前，在职场里，我们是不会有一点表露的，但是，在这些纯真的朋友面前，内心的脆弱一瞬间涌现。创业时的艰辛，第一次接案子的茫然，办公室的政治斗争---我们在分享着彼此的无奈与风光背后的不如意。这种分享，可谓是心与心的贴近。

那一刻，我感觉那似水年华将是我人生中永远的珍贵。

 

总是这样，

总是这样，

压制不住自己的脾气。

明天开始，

明天开始；

努力控制自己的脾气，

喜怒不形于色，也许失去原来的自己，

但是必须学会控制，这是生存的必要。

开始努力！开始！

爱情是什么？

不知道，真是不知道。

身边的朋友，很多朋友朋友，恋爱了，结婚了，幸福了，

可是我，不小的年龄了，还单着，孤单着。

年纪不了了，还单着，很多关心我的人或表现关心我的人很为我着急，

对于大家的着急，我总是这样调侃：一不小心成了滞销品，虽然滞销了，但是还不想跳楼大甩卖。

 

对于爱情，一直有着执著，认为着执著会带我到最美好的地方，

但是，年纪的增长开始知道，爱情不单是爱和情这么简单，

爱情更多的是相处，所谓相爱容易相处难？曾经有爱在一切都不是问题的单纯想法；

如今想，是多么的可爱，有爱更要有生活，爱情在生活面前是苍白而脆弱的，

也许这是那场执著的爱情带给我最后的收获。

 

于是，学会放手，尽管不舍，但是学会坦然。

而我的坦然，不积极的找男朋友的状态，又开始让最关心的姐头疼，

于是她开始积极、热情的帮我收集能做男朋友的人选，

而积极、热情的同时，又说教着什么是爱情，在爱情面前该有怎样的理智---

感动，更多的是温暖！

 

而现今，越来越知道爱情是什么了，

知道，但是表达不清楚！

最近一直很疲惫，内心的疲惫，由疲惫带来的是莫名的委屈，

委屈至于还有点点烦躁，烦躁随之带来了冲动，冲的去理发店把头发给剪了，

对于爱美的美女们来说，进理发店是个指挥的过程，不厌其烦的告诉理发师剪什么样的、如何剪---云云，

而我，不是美女，也没自信自己比发型师专业，

因为，当发型师问我想怎样剪时，

我闭着眼睛冒出一句话：您看着办吧，您专业，短点就成，把我的委屈与烦恼一并剪掉。

发型师诧异了几秒，可能没遇到过这么对自己头发不负责的怪人吧，

还好，理发师有职业素养，几秒后，拿起剪刀开始在我的头发上挥霍，

发型师在挥霍的同时，我索性闭上眼睛开始天马行空的瞎想，偶尔咧下嘴，发型师把我弄疼了。

再睁开眼，已经是4小时后，镜子中出现了一个似曾相识的模样，

反应了两秒，对发型师说：这是我吗？怎么这么短？这么怪？

发型师骄傲的说，多新潮，显得还年轻。

我张了张嘴，但没说话，我让人家做主弄的，再说，本人本来也无漂亮，头发弄成这样也无伤大碍，人家给咱辛苦弄了4小时，也不容易，

而且剪头发的初衷，就是想换个心情，与剪头发本身无大关系。

带着怪异的发型，离开，开始剪了烦恼丝的新生活，可是几天发现，烦恼丝剪了，

可是烦恼还在环绕，怎样才能走出这困饶呢？

我真是找不到方向了。

今天,对于项目的很多一线人员来说,是个该让他们兴奋并惶恐的一天。今天，公司内部竟聘上岗的最后报名截止日期，我不知道这些比我小的小同事们是怎样想的，是否会很踊跃的参加这次竟聘，这个公司给予每个人的机会，但是我很是期待这个报名的结果，也在心里盘算这谁会报名，会有可能真的成功，因此，这次与我任何关系的竟聘我竟莫名的热衷着，甚至想搜集一些竟聘需要的相关信息及材料，提供给他们。也许，可能是骨子里不安稳的因子又在作怪。每次有挑战的事情，我都会莫名的兴奋。

尝试新的事物的渴望，一直在我的血液里流动，更多时候它可能是默默的，但是一旦出现一个契机，这血液就流动加快，呈现出无法描绘的亢奋。这次，从销售人员的身上，联想到我自己，如果我面前有这个一个不确定的机会，我会怎样做，结果在一秒钟就出来，我会参加竞争，而且会全力以赴，但是很遗憾，我没这个机会，我很失望，我失望的不是我不能去某个项目或是怎样，我失望的是我没有参与这个激烈角逐过程的机会，而没这个机会就没有过程中的心跳加速，这个遗憾可能对我来说是更大的。

 

下班前，和总监谈起这次竟聘，也谈起这次竟聘中的一些人和事，经过一系列的思考与压制，我还是透露了一些关于这次竟聘中每个人的心态或是无奈或是疑虑或是渴望，也许有些话不该说，但是---，没忍住，我的冲动啊，我的情商啊，怎么又归零了？

    这是一个忙碌的五一，忙碌而无意义。

 

    盼望已久的假期，因为我的领导要向她的领导谄媚邀功而变成加班，得知这个消息真是有说不出的郁闷，一直以来，只要是正常的加班，从不介意，孤家寡人，加班也无所谓，但是这个假期不同，我是要回家看爸妈的，我是个急具典型特征的恋家分子，只要有假期，会在第一时间收拾包裹回到父母的身边。可是在这个新公司，一切都泡汤了，而且泡汤的原因并不是工作真的十万火急，只是领导想献媚想邀功想表现。不能理解，也理解不了。

 

     在郁闷中机械的做着属于我、不属于我的工作，烦躁的脾气与不成熟的心态，让我的话语中偶尔透露着些许不满与抱怨，此刻，静下来想，这是多没有意义，多智商低的表现，抱怨有和意义，不满又有何意义？只能是自己把工作做了，又没邀到功，还是没控制好自己的情绪，看来还真是个情商超低的人，是不是老天把我的情商都给了我的智商？自我安慰一下。

    

    今天，这个还是五一假期的日子里，写下上面的文字，主要是自我抱怨、自我发泄一下，同时更多的是自我检讨一下，检讨一下自己的低情商，检讨一下自己该如何学会在办公室里风生水起。

   

     活着真累！

 录

     久别这个心情空间好久了,没来,不意味着不挂念,只是最近经历了太多,太多的经历让我没了喘气梳理心情的时间.

 

     今天,午后的办公室里格外的静,3月,该是春天了,可是窗外却是白雪皑皑,这是个寒冷的春天,寒冷,更寒冷的是今天早晨听到的一个关于同事的消息.一个外表文静,性格温和的姑娘.有可能得了白血病,不富裕的家庭,在住院不到一个星期内就已经支付了近5000元的医药费,而对于未来疾病的确诊还不知道有如何天文数字的医药费在等待着这个文静的姑娘。对于一个仅是同事的我来说，我的心情也是莫名的沉重，为这个姑娘，为这个姑娘的家人。在办公室里，突然很委屈，很悲哀，很---，说不清楚的味道。索性放下了手中的工作，打开QQ和一个朋友讨论起生命与生活这个沉重的话题，话题很沉重，心情很负责，不知道该怎样和朋友去表达此刻的心情，还好，我有这样的朋友，还好，朋友够了解我。在沉重话题的探讨中，朋友的一句话让我如醍醐灌顶：与其去哀伤别人的生命与生活，莫不如好好珍惜自己的生命，活出自己的精彩。

 

     活出自己的精彩，这也是我曾经的豪言壮语，为了活出自己的精彩，大学毕业，放弃了安逸的工作，来的这个不算陌生但是没有亲人的城市，开始所谓的自己闯天下，但是，3年的独自闯荡，3年的生活阅历，现在，怎么没了曾经的豪情，也开始不时的问自己，如果再倒回从前，我还会有这样的选择吗？开始不确定。是什么让我不确定，是我不够坚强？是生活太磨难？还是？可能都有，可能都是原因，可能这就是生活的原本。

 

    一切的可能，带给我生活与生命的疑问，但是今天，对比于同事的生活与生命变故，我又是何其幸运，我又何来哀伤与委屈？我是不是该感谢生命，好好活着？